JUIZ CAGÃO:

Juiz tira um foto no banheiro pra mostrar que também é genteClique e leia

27 de nov de 2012

S.A.C. do N.E.D.–Pedidos de Casamento

Casamento1Olá pessoas da nação fundística, vez ou outra a gente ressuscita uma coluna pra um post especial e hoje isso acontece com o quase falecido S.A.C. do N.E.D. e explico o motivo dessa edição extra.

Semana passada eu escrevi uma coluna sobre o casamento, se não leu, clique aqui  e as pessoas começaram a me pedir em casamento através dos comentários e depois por e-mail (obviamente os pedidos não são sérios né, porque todos eles são seguidos de um rsrs ou de um kkkkk) e como alguns pedidos ou mensagens foram deveras engraçadas eu resolvi reunir as melhores e postar pra vosso deleite. Propositalmente omitirei os nomes pra não identificar ninguém.

D.H. propõe: Olá Livan, segue a minha proposta de casamento, mas tenho alguns requisitos que você deve atender, afinal eu tenho que valorizar o meu produto: não pode ser fumante, não pode roncar, é preciso ter 32 dentes na boca, não ter chulé, ter emprego fixo, carro de no máximo 5 anos de uso, ser heterossexual, gostar muito de sexo, tem que me comprar presentes fora de datas comemorativas, tem que atender o telefone sempre que eu ligar, e não pode ter vergonha de dizer que me ama quando estiver junto de seus amigos. Aceita?

Livan responde: minha querida, tomara que tu seja muito, mais muito gostosa mesmo, porque só assim pra alguém querer casar com você e aceitar todas essas suas exigências. Ah e eu tirei o dente do siso, pra mim não dá.

P.A. propõe: oieee muso, eu sempre achei inteligência o melhor dos afrodisíacos e desde sempre eu preferi os homens inteligentes, mas você além de inteligente é sarcástico e irônico, fora que tem um jeito muito rude que eu piro. Você é o tipo ideal de homem que eu desejo pra mim. Você é um boy magia. Também sou advogadO e posso te ajudar quando seus prazos estiverem apertados.

Livan responde: muso, boy magia? Longe de mim ter algum tipo de preconceito né, mas ó meu querido, o único momento que eu chamo um outro homem de parceiro é quando eu to jogando truco.

J.S.S. propõe: Oi Livan, seu lindo, queria me candidatar à vaga para sua esposa, mas como eu sei que tem muita mulher mandando mensagens, eu já queria deixar avisado que se por acaso eu não for a escolhida para a esposa, eu me contento em ser a sua amante, o que seria até melhor, pois enquanto sua esposa ficaria com as tarefas comuns (supermercado, jantar aos finais de semana, etc) a gente iria se divertir muito mais aqui em casa. Beijos!

Livan responde: Que que é isso minha senhora, sou um cara de princípios, sou mais fiel que um cachorro. Eu to aqui todo doce, esperando uma proposta bacana pra virar um cara sério e abandonar essa vida desregrada, e você vem me fazer uma proposta dessas? Mas ó, tá anotado seu e-mail aqui tá sua linda, vai que né...

C.A.I. propõe: Ah Livan para com essa coisa de querer casar, deixa de ser bobo, tá cheio de mulher se derretendo pra você no blog e no facebook, esquece essa coisa de querer casar e sai com todas elas, vc tem 40 mil pessoas seguindo o blog, se pegar 10% delas, você vira o mito da internet e nas próximas gerações os advogados vão ter pôsteres com o seu rosto nos escritórios. Fikdik.

Livan responde: Gênia... Taí uma filosofia que eu vou implantar, considerando que o blog tem 4 anos, eu já posso contabilizar que até hoje peguei 0 (zero) mulheres por causa do blog, só faltam 4 mil agora. Beijo sua linda

Assinatura Livan

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