JUIZ CAGÃO:

Juiz tira um foto no banheiro pra mostrar que também é genteClique e leia

17 de jun de 2015

OS SEIS TIPOS DE GAROTOS NA FACULDADE DE DIREITO

Garbosos seguidores, estimados leitores e primorosas leitoras, venho para mais uma conversa com vossas estimadas presenças. Pois bem. Assim como minha língua pende para as mulheres, apenas para traçar os perfis, não pensem demais ou o Espírito da Reprovação vai assombrar vocês, e se lembrem que estamos na famigerada Semana de Provas, eis que chegou a hora de delinear os Seis Tipos de Alunos que Encontramos na Faculdade de Direito. Gostaria de delinear mais que perfis, mas, é o que tem pra hoje...

E que comecem os trabalhos!

- O Defensor das Garantias Constitucionais no Direito Penal (Mas somente para quem não é bandido)

A cada semestre os umbrais da academia recebem centenas de alunos, que integram a força policial. Com certeza você já viu um deles, não é um espécime raro nem tampouco difícil de ser reconhecido. Tem cabelo cortado no estilo militar, anda de forma imponente (afinal é seu dever manter a ordem e a paz), e já nas primeiras aulas, faz questão de dizer que é policial civil, policial militar, guarda municipal e afins.

E, do início ao fim do curso, seu lema será “bandido bom é bandido morto”.

- O Empreendedor da Lojinha de Camisas

Toda faculdade tem uma aluna que vende trufas. Logo, não seria diferente entre os alunos. Esse, meus queridos, é o aluno que desde o primeiro período vende camisas do Curso de Direito, estampadas com o Brasão da República Federal (mesmo não sendo permitido por lei), camisas com as frases “Se seu namorado não faz direito, eu faço” (com D minúsculo mesmo).

Seu comércio se ampara basicamente nos alunos do primeiro período, pois depois do segundo período em diante, o curso de Direito estará estampado nas olheiras, nos ombros caídos, nos remedinhos para controle da ansiedade e em outros sinais patentes dos estudantes do curso de Direito. Infelizmente, esse aluno não concluirá a graduação, no decorrer de suas vendas, ele perceberá que dinheiro rápido e fácil, e que não venha com o tráfico, é vendendo camisas!

Young man reading books and studying in the library

- O Colecionador de Notas

Uma das regras do universo é que em cada turma, haverá um aluno cuja única fonte de alegria e prazer, é tirar 10 em todas as disciplinas do curso. Para ele, vida pessoal é sinônimo de passar horas lendo doutrina, artigos científicos, jurisprudências. Leitura boa é aquela do próprio caderno, onde todas as informações necessárias para uma boa nota estão guardadas.

Sim meus doces dietes, ele é o Indiana Jones do curso de Direito, mas sem aquela pele bronzeada, os olhos astutos, o corpo musculoso, a roupa elegante de um caçador de aventuras, as coxas trabalhadas em horas e horas de corridas contra o tempo...

- O Garoto Whey Protei

O nosso garoto da vez...

Direto da academia mais badalada da cidade, vestindo calças Colcci, tênis Nike, camisa da Abercrombie & Fitch, cabelo bem cortado e brilhando mais que dente de cabra no sertão... Ele... Nosso Garoto Malhação 2015!

Meninas e meninos do meu coração (meninos olham sim, e fiquem bem quietinhos ou serei menos solícita com vocês no próximo perfil), esse é o segundo tipo mais fácil de se identificar. Ele vem com seu corpo musculoso, seu rosto imaculado... E nada que ele vê, ouve e lê consegue passar por seus músculos sarados.

Infelizmente, ele é ótimo apenas para se estudar a sós, dar umas aulinhas de reforço. Mas não esperem um relacionamento com ele, jovens ansiosos e ansiosas (tinha que colocar os homens em primeiro lugar, afinal, o texto hoje é deles) por alguns minutos de diversão extra doutrinária, ele só pensa NAQUILO (Nunca nada além de um corpo sarado e whey protei).

- O Amante da Flora

Gentis (e curiosas) pessoas que me leram até aqui, esse perfil com certeza será visto por aí por vocês. É aquela pessoa zen, relaxada, que usa roupas de algodão (que só ele e Deus sabem onde encontrou), nos intervalos das aulas estará em algum acalorado debate sobre a liberdade de uso do corpo e um específico fumígeno.

A cada período, sim, eles duram muito - há uma lenda que diz que certa vez um Aluno Amante da Flora passou 10 anos para conseguir se graduar - esse aluno será visto mais leve, mais nos ares, na boa vibe da paz e da contemplação do Universo e suas maravilhas. Uma dica, nas disciplinas mais discursivas, como por exemplo, Filosofia, Sociologia, Teoria Geral do Estado, colem nele (mas não colem dele).

- O Mister Simpatia

Nosso último aluno, é uma mistura de todos os tipos que já vimos, ele é praticamente um prisma (aquele cristal transparente que se atravessado pela luz solar, a divide em todas as cores do arco-íres). Isso mesmo, ele consegue ser todos e nenhum ao mesmo tempo. E falo isso por conhecimento próprio.

Se encontrarem um garoto assim vagando por aí, não se derretam de amores, nem perguntem o que ele ouve, com seu jeito eclético, poderá ouvir de funk à divas do pop. Na dúvida, cheguem e sejam diretas, arrisquem-se, conheçam esse perfil mais à fundo.

Pessoas pacientes e descoladas do Mundo Jurídico, e de outros mundos também, eis uma breve análise dos perfis de alunos das faculdades de Direito. Não pude falar sobre todos, e nem caberia em uma pequena coluna como essa. Então, aproveitem!

Andréa Araújo é criadora de conteúdo do NED

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